He aquí un pequeño rockero dijo un sabio y señalo a otro. Pero igual me compré una guitarra eléctrica y la usé para ver si las minas me daban bola (que es el objetivo único y motor de todo rockero).
En esta imagen se me puede observar a mis escasos 6 años de edad (un niñito) en un festival de la primavera de 1947 (por esos años Juan Domingo Perón tenía una agrupación llamada Led Zeppelin y pertenecía a "Quebracho")

El sabio caminó entre la multitud iracunda por el éxtasis de la música y me dijo: "tienes mi anuencia para ser amigo del Sapo", a lo que respondí que ya era amigo del Sapo hacía mucho tiempo y se enojó y salió puteando...
Esta imagen rememora ese momento cuando la cerveza no había herido nuestras almas (todavía)



Nadie me había dicho lo doloroso y difícil de la vida del rockero así que tuve que darme cuenta a través del alcohol y las drogas que si bien me hicieron más inteligente y sagaz me llevaron a la operación de ano contranatura y caries en garganta, naríz y oído.

Luego, en 1955, la Revolución Libertadora arrojó la bomba atómica en Villa Gobernador Galvez y extinguió el carpincho rosado o como le decían los aborigenes "el capibara gay". Yo en ese entonces me había hecho de una religión que adoraba las plantas caducifolias y algunas coníferas; y escribia canciones acerca del mesías vegetal y un amigo había inventado el salamín picado grueso. En esos días Perón estaba saliendo con una gorda muy fea y las revistas del corazón comentaban que había perdido una apuesta con Dringue Farías.

Asi me veía en el '55 ... fue un año muy loco y estaba de moda ser verde y tener ojos grandes

... Y aca Juan Domingo saludando a los noteros de los programas de chimentos.

En esta fotografía se puede observar que el fotógrafo estaba bajo el efecto del algún alucinógeno.

Los años sucesivos no fueron sencillos... los gitanos y judíos invadieron Europa en sus naves espaciales y Hitler tuvo que combatirlos pero los invasores usaron los poderes de sus dioses para que los Estados Unidos de América los ayudaran a cambio de quedarse con el control (remoto) del mundo. Stalin tenía un Torino '72 con tapizado leopardo con el motor preparado por Oreste Berta y fue en persona a liberar Stalingrado pero no combatió porque no pudo cruzar el Volga en auto. Hitler se rindió y se casó con Eva Perón y se fue a vivir a Santa Rosa de Calamuchita. Los japoneses fueron bastante más jodidos que Adolf porque inventaron la moto Honda y los equipos Sony. Después empezo la guerra fría, y Nikita Kruschev que hacía unos años pedía 5 rublos pa' l vodka en las calles de Moscú llegó presidente de Rusia y mandó un cohete al espacio; y Kenedy se puso tan celoso que inventó la luna (bah, la hizo construir de ladrillo hueco) y mandó tres tipos para que caminaran por ahí. Ellos se llamaban Curly, Larry y Moe (Shemp había muerto por un golpe que le pegó Moe con el tubo del teléfono)


Las injusticias son para los papafritas como lo fueron para mi... lo que quizas me incluya dentro de los denominados "papafritas". Y la gran injusticia que viví fue la indiferencia de un público hostil para con mi poesía y mi música. Esto hizo que me refugiara en una compañía de teatro (Los Acalambrados del Gesto) donde el ambiente de camaradería y promiscuidad me dió el calor necesario para afrontar mi derrota como artista. Siempre nos tocabámos y nos reconocíamos corporalmente lo que me produjo varias enfermedades aún no descubiertas en humanos.

La sonrisa es la distancia más corta de la emoción a los dientes dijo aquel sabio que me puteó en el año '47; y si bien yo tenía un hado acerbo, mi exterior siempre se manifestaba con una sonrisa (hasta el día que me abrió la úlcera sangrante y me dió un infarto simultáneamente) como se puede ver en esta vistosa foto en los pozos de zorro de la rivera del río Mekong en Vietnam cuando todos los pueblos del sudeste asiático se levantaron contra la opresión de los hombres-vampiro.